5 sposobów na to, aby Twoi goście weselni opuścili wcześniej | happilyeverafter-weddings.com

5 sposobów na to, aby Twoi goście weselni opuścili wcześniej

Jest już po północy, twoje stopy bolą, masz ochotę wyskoczyć z sukni ślubnej, a goście weselni są w totalnym chaosie. Czas na zabawę i uroczystości, ale niestety twoi goście mają inne pomysły i teraz nadszedł czas, aby wydobyć wielkie bronie, aby subtelnie (lub nie tak subtelnie) dać im znać, że ta impreza jest oficjalnie PÓŹNIEJ!

1. Śmierć przez DJ'a

Jeśli chcesz sabotować własne przyjęcie weselne i wypuścić tych brzydkich maruderów, nadszedł czas, aby rozwinąć listę DO NOT GAY! Zabij nastrój (i pragnienie gościa, aby zostać), przekupując rozrywkę, aby udusić radość wieczorami dziwnymi przerywnikami, nienawidzącymi miłości hymnami i oczywiście ... zwykłymi złymi numerami.

Powiązane artykuły
  • Jak wynająć DJ-a na wesele
  • Rzucanie prysznicem weselnym
  • Twój pierścionek zaręczynowy na weselu
stary człowiek DJ

Mówimy "Love Stinks", "You Gave Love a Bad Name", "Honky Tonk Badonkadonk" i "Who Let the Dogs Out", jako godnych pożałowania maruderów, którzy powinni szybko zablokować tę strategię. Dodatkowe punkty szybkiego zwijania, dzięki którym można wygrzebać te godne pożałowania numery przy mega-dużej głośności lub pozwolić dziadkowi przejąć talie.

2. Działaj jak lunatyk

Panny młode są wystarczająco szalone, a jedno jest pewne, nikt nie chce zobaczyć nocy z obłąkaną panną młodą z piekła rodem, jako gospodarzem! Wystrzelenie ogromnej klapki przez rzucanie tortu weselnego przez pokój i rozbijanie wazonów z kwiatami na podłodze powinno sprawić, że ludzie szybko staną do drzwi w szybkim czasie. Tylko nie zapomnij o tym, żeby pan młody wpadł na ten plan, inaczej resztę wieczoru spędza toniąc swoje smutki ze swoimi kumplami. Oooo.

3. Make Like A invalid

Przeszedł narzeczoną

Nic nie mówi "imprezować" jak oblubienica rzucająca się i mdlejąca. Jeszcze lepiej, jeśli uda ci się przekonać jedną z twoich druhny do wyjścia z jej drzewa i zostać przekierowanym na rzekomą karetkę, która czeka na zewnątrz (bo przecież, po to są druhny, prawda?). Ponieważ musisz udawać, że jesteś na tym świecie i wysyłać podprogowe wiadomości o powrocie do domu, zanim przyszła kolej na kogoś, kto straci cały szacunek, to sprytny sposób na pokonanie gości.

4. Prowadź to

Ten dotyczy czasu, ponieważ jeśli zbyt późno wdrożysz tę strategię, wszyscy będą mieli zbyt dużo czasu, by ją zauważyć. Ostrzegam, to prawdopodobnie będzie wiązało się z OGROMNĄ ilością przekupstwa, jako że kluczem jest tutaj zdobycie kogoś, kogo wszyscy NAPRAWDĘ nie chcą zobaczyć, jak ... smagnąć ... smuga! Tak, myślimy o wściekłej, starej, łatwo ulegającej wpływom ciotce o bardziej zwartych bitach, niż możesz wstrząsnąć kijem, ponieważ gdy twoi goście będą mieli ten obraz w głowie, żadna ilość czarów nie będzie w stanie pomóc wskrzesić tego przyjęcia z nie żyje.

5. Wedding Crash It

człowiek nabijania rowerzysta

Zróbmy to wprost - nie mówimy tu o żadnym starym ślubie, który się tu rozbija, przez każdego. Mówimy o tym, żeby wyciągnąć wielkie pistolety z czymś mega zastraszającym - jak grupa wielkich, starych włochatych motocyklistów. Wszystko, co musisz zrobić, aby ją ściągnąć, to oczywiście zaprzyjaźnić się z lokalną ekipą rowerzystów i przekupić ich niekończącymi się tortami weselnymi i Jack Daniels. Łatwo zrobić.

Masz ich, żeby zdobyć płaszcze i zakończyć pierwsze pompowanie? Nie czuj się źle, zawsze mają następny ślub, który może ich powitać.

#respond